De hecho soy demasiado conflictiva, pero no se mi familia es rara, vemos k algo cambia y la mayoria de las veces somos cuchillito de palo, he luchado incansablemente cambiar ese comportamiento ser diferente pues, pero en esta diferencia se acentua mas el parecido k tengo con mi abuela de hecho tengo casi todos los puntos malos de cada uno de los integrantes.
En fin estabamos con el terror y la depresión k siento, ahora no me importa morir pero al decir eso k dejare de comer para morirme lentamente, zaz, me doy los peores atracones y mentire si digo k no los disfruto en el momento me encanta comer, ¡es un placer! k no puedo controlar asi k me restringido de el.
Bueno el viernes fue el bautizo de mi primo, veran le pusieron kenji gael, kenji fue de mi cosecha, aunk toda la vida cargare la culpa de k el nombre lo elegi, jajajaja asi k si no le gusta a mi primito me la refrescara cuando sea mayor jajajaja, bueno yo no fui al bautizo por k soy atea, asi k estuve en la fiesta.
Donde me ataske digo k me ataske por k comi carne!!!!!!!, 4 tortillas, pastel, una cerveza, refresco, rajas con crema y keso k estaban deliciosas, paletas chicles galletas, en la noche me segui atascando de rajas y digo k me atask por k en todo el dia me comi 3 platos enormes, el domingo me comi 4 platos de espaguetti 5 bolillos 2 con mantekilla, 2 bisteces con cebolla, paleta, giac, al otro dia comi tambien espagueti 2 bolillos con mantekilla, comi menos pero igual me ataske ayer, comi carne de nuevo, brocoli, lechuga, intente llevar mejor la dieta, pero hicieron en mi casa atun y entonces me comi otros 3 bolillos, y 3 platos de atun, platos standard fue en los k me servi esos dias de atracon, por k siempre me sirvo en los platos de astrid y como con cucharas de astrid.
Aunque ya volvi a llevar mi record de calorias y es k desde el 13 de abril hasta el pasado miercoles si bien recuerdo, llevaba un promedio de 1100 calorias diarias, entre dias de ayuno y de comer mucho, por k tengo como meta, vivir con 600 calorias diarias, pero falle.
O sea comence con 52 kg y ahora ya peso 120 libras despues de todos esos atracones, y es k habia conseguido estar en un promedio de 53 kilos, pero lo rebace asi k ahora estoy mas k dispuesta a bajar 9 kilos para llegar a mi meta, es k en esos dias de destrampe me deprimi aun mas, regrese al self injury, a vomitar la verdad no, por k me vigilan.
El 20 de abril casi me desmayo y estaban todos asi k me dieron mi chocolate, refresco, lograron k regresara mi presion y evitaron el desmayo pero desde ese dia hasta el miercoles me dejaron de molestar preguntandome k comia y k no comia y por k comia en platos pekeños y asi, pero motivo de estas observaciones me pelee con mi tio y discuti con mis tios abuelos y con mi abuela y con mi mama y con todosssss hasta mi tia nidia me dijo k estaba muy flaca jaaaaaaa pueden creerlo????? yo creo k me dicen eso para k coma.
Hoy comi te, cafe, agua, suero w0o0o0w este suero si k me aliviana hoy comi hasta las 7 de la noche, espero aguantar sin comer mañana mas k un par de jitomates o cosas asi, ya saben en mi casa k detesto la carne y como diario hacen carne dudo tener problemas en evitar k coma, por k mis tios k me adoran siempre me preguntan si ya comi y me llaman para comer asi k no me zafo y me hago una ensalada o tengo otra opcion, saben k me gusta comer sola, o sea k no me hablen cuando como, eso si me fastidia k me hablen cuando como , esto es cierto, por eso cuando tengo hambre o me doy mis atracones nadie me ve, simplemente detesto k me vean comer, bueno bueno , tambien comi hoy caldo y vieron k me disguste por k estaban haciendo mucho ruido en la mesa asi k ni acabe a gusto ni me termine mi cafe y lo subi ahora lo tengo cerca.
mi tio me dio una fibra k dice k es super potente y k se te sale el niño pero mentiraaaaaaa a mi me hizo lo k el viento a juarez, asi k hoy decidi probar, esa fibra k segun esto es especial y k un amigo se la dio del laboratorio k todavia no salia al mercado etc etc, bueno hoy la combine con mi fibra y con mi laxante a ver como me va mañana.
Estoy super urgidisisisisisima es horrible ando como gato enjaulado, necesito un novio y ya, pero solo digo eso por k todo lo k digo me sale al reves,
se k me aguantare mis ganas y me guardare los besos,
se k no lucharé por compartir te kieros,
lo se me encerrare en mi cabeza
en mis dietas en mis records,
en mi mundo, en los dias k detesto
y siempre dejo pasar, en las horas
k son verdugos de ilusiones, de amores,
en mis deseos de muerte en mis desesperaciones,
en las canciones k dejan brotar la sal cual rios
llevando gritos, enojo y pena, de mis ojos,
ciegos y absortos en sus besos en sus te kieros
en su roce en nuestro amor k acabo,
en su fantasma k acaricia mi tormento,
en el cuerpo k no es mio, y tanto reprendo,
k castigo por dejarlo ir, por ser una niña imbecil
k solo kiso actuar como mujer se k jamás lo seré
en mi reinará la inmadurez y morire
pronto por ausencia de aire, moriré,
como el, se trabaran los engranes de mi pecho,
este cuerpo kedara sin alihento y asi inherte
este cuerpo sucumbira a su recuerdo.
tengo unas ganas inmensas de salir sola, de visitar museos de escribir de estudiar por fin pero no ahora. Ahora kiero morir kiero sentir lo k deseo y puedo estoy avida de vida de reverdecer mi alma, de tener algo k me impulse a seguir k se me arrugue la panza pero solo puedo enfocar mi mente en restringirme. por k no valgo, es decir para k sirvo???? soy totalmente desperdicio puede k se me de la capacidad de lucir menos horrible de lo k soy pero para k? para k cuidar este estuche si esta lleno de fugas grietas y telarañas si hay total oscuridad y navajas rodeando mi cabeza necesito encontrar el sentido de mi vida para poder al fin vivirla.
