Hola, tengo muchas cosas que contar ahora que soy mas feliz y he soportado momentos dificiles en extremo. Entre estos la soledad y la decepcion que me dio René al dejarme asi nada mas con mi bb pero hace un mes que llore, llore un dia y fueron cinco minutos no habia llorado mas k cuando me entere de mi embarazo y me preguntaba por k ahora?, por k de este tipo?, por k fue tan canalla?, esa vez recuerdo fue una semana sumergida en llanto pero ahora k llore en los brazos de Socorro, el nombre mas adecuado k pudo escoger su madre, me desahogue por completo se fueron todas las lagrimas que el dolor habia acumulado en mi, Socorro me ayudo bastante mas de lo que supuse que si quiera mi madre podria hacerlo, pero me reconforto tanto me ayudo tanto que toda la vida le agradecere a esta mujer tan fuerte y que es digna de mi admiración.
Sucedio un jueves que como siempre estaba mas oscura que una sombra, con la mirada distante y pidiendo a dios y a Alberto que me llevasen, odiando con todo mi ser a René (ahora puedo pensar y pronunciar su nombre sin maldecirlo, tambien puedo ver a cualquier persona que vaya vestida totalmente de blanco o con bata de medico sin necesidad de avalanzarme con cuchillo en mano; recreando parte de la escena donde ocurre un asesinato en la pelicula psicosis) estaba palida, ojerosa, desganada me parecia tanto a mi cuando perdi a Alberto aunque me veia un poco mas viva, eso gracias a mi bb k era lo unico medio vivo en mi, por que se, mi hijo sufrio mucho mi pena.
Continuando con este dia, igual k otros mi alma estaba en penumbra, lo que lo distinguio fue que ese dia sali y en el camino cerca de la avenida me encontre con mi amiga Rayo, inmediatamente supo que estaba sufriendo y me grito me dijo que despertara, ya que tenia un hijo por el cual reponerme que estaba muy huesuda, muy triste, mi mamá no reparo en reiterar lo dicho por ella y ademas le dijo que no comia, entonces me platico que lo mismo le sucedio cuando esperaba a su hija quien por cierto se llama Abigail como yo, esta niña fue una niña no deseada y Rayo hizo lo que pudo para k no naciera pero a pesar de todo se la regalaron, le permitieron que estuviera relativamente sana al nacer, menciono relativamente por k me compartio que la niña nacio con depresion infantil que ella se sintio tan culpable por ser la causante de el pesar de su propia hija, que le ofrecio a dios el peor de los sufrimientos con tal de que abby se repusiera.
Esta platica donde estaba Rayo al borde de las lagrimas me conmovio y me dio tema en que pensar pero como antes solo iba a tomar eso como palabras que tal vez debia analizar. Lo grandioso es que despues recibo otra señal mucho mas contundente, esta fue que ya en el wal-mart a punto de perderme con mi mama en los tantos pasillos que hay en el, encontramos a Socorro, como siempre me pregunto como estaba y como me sentia obvio fingi como con todas las personas k estaba bien e inmensamente feliz por la existencia de mi bb, de pronto sucumbi ante la necesidad de mis ojos por derramar lagrimas y la abrace, llore ahi sin mas, aparentemente sin motivo sin detonante que fuese menos que sutil y furtivo, solloce poco falto para que gritara, asi estuve aproximadamente cinco minutos dejandome ante las lagrimas dandose por vencida mi mascara de ruda, de fuerte, ahi estaba yo mejores palabras no tuvo Socorro, con la voz entecortada dijo, pero si es solo una niña, llora corazon, saca todo eso que te esta pesando.
Enjuge mis lagrimas, suspire y continue caminando, secando mis ojos, sintiendo el alivio que da exprimirse el dolor, me invito que fuese a su negocio al dia siguiente me dijo, te quiero ver bonita, ponte ropa bonita y maquillate, no te kiero volver a ver asi con estos colores, que eran grises, ni despeinada y sin maquillar. Se imaginan que trapo era? sencillamente me converti en el fantasma de lo que solía ser.
El viernes fui a verla, antes me bañe me puse un vestido de colores brillantes que hacia lucir mi panza, mis botas negras las bajas por supuesto, me peine de lado estilisando mis chinos y me maquille. Cuando me vio lo primero que dijo fue: que linda te ves, a eso era a lo que me referia, me invito un dulce y platicamos, me dijo que ella habia pasado por lo mismo que yo, aunk el padre de sus hijas estaba ya con ella, nunca lo pudo perdonar, por el sufrimiento que resulto de su abandono para sus hijas entre tantas otras cosas que me hicieron llorar por que vi sus lagrimas, el dolor y la culpa que salia de ella al contarme toda su experiencia, que ha sido de gran ayuda para mi.
Me expuso su intencion al decirme todo esto que a nadie habia dicho, hija, te quiero ahorrar un camino largo y doloroso, es por eso que te digo esto, para que tu hijo no sufra, se que seras una gran madre, por que he visto cuanto amor sale de ti cuando traes a kenji y a astrid, imaginate entonces como seras con tu hijo, tu madre, se desvivia por ti cuando eras un bebe, eras la luz de su alma, si ese amor te lo dio Selene entonces tu amaras aun mas a tu hijo, no te preocupes, si las circunstancias se han dado asi, Dios por algo te manda a este pequeño, no te preocupes por el padre, que Dios va a ser su padre, el te pondra a alguien en tu camino que llene ese lugar que dejo ese pendejo, por que es un pendejo al renegar de su bebe de el regalo mas maravilloso que Dios le pudo mandar, pero se va a arrepentir y pagara lo que ha hecho por todo se paga en este vida. Hija pidele a Dios que te de la serenidad que necesitas y enconmiendate a la Virgen que ella ha sido madre y sabe mejor que nadie el dolor por el que estas pasando.
Tome todas las palabras que me regalo, todas sin excepcion alguna, le agradeci que me las diera por que ya no me sentia estupida ni sola ahora sabia que tengo gente que me apoya, a mi madre bien que mal a mi familia que se preocupa por mi, a mi hijo y lo mas importante es que me tengo a mi misma, que sere el motor de dos vida, sus palabras sabias las he aplicado a mi vida me abria un camino diferente lleno de paz, ahora mi filosofia de vida ha cambiado en vez de renegar de cosas que habia renegado en este caso de la religion catolica.
Ahora he tratado de informarme, claro de una manera objetiva, siguiendo a Jesus no como un santo o un Dios si no como una persona igual que Buda, ambos, tenian una filosofia simple sacando rencores perdonando y comenzado por perdonarme a mi misma, perdonar a René pero sobretodo perdonar a Alberto por no ser el papa de mi bebe, que estoy segura que lo cuida lo he soñado que viene a verme que me platica y se emociona con mi barriga que nos besamos, me ha dado la tranquilidad y el amor que necesito el mismo amor que me daba en vida. Utilizo todas estas armas que me ha dado leer y saber a cerca de religion que mas que eso son no se lecciones de vida, fabulas historias que me sirven y utilizo lo que necesito de ellas, me ha dado por rezar el Rosario, esto tiene un poder que jamas imagine nunca, me tranquiliza demasiado, me da serenidad, es el momento en que me dejo en que reflexiono, en que estoy en silencio, donde evaluo mi vida.
He soñado a la virgen dos veces no se si sea esto una señal o que pero en una ocasion soñe que le rezaba a una niña y le comente a Socorro quien esta metidisima en el catolicismo, me enseño imagenes de niñas que son santas, para mi asombro la niña que soñe estaba en una de esas imagenes y era la santa infantita quien se supone es la virgen cuando era pequeña y me regalo su oracion, esta semana, soñe que iba al mar con mi panza enorme y a medida que me acercaba a la orilla de el mar, veia muchas canicas de colores, conchas y estrellas de mar, entonces las olas comenzaban a sacar mas de estas cosas y de repente el mar sacaba una estatua de dos metros y medio de alto de la virgen de guadalupe, se quedaba en la orilla con unos colores tan hermosos no como las imagenes k todos conocemos, si no con un brillo especial unos colores k nunca habia visto mas intensos y con mas luz que todos, es raro para mi tener estos sueños pero los disfruto sobre todo cuando sueño al mar, tengo ganas de nadar en el mar, de caminar en la arena de sentir el sol, pero sobre todo de estar ahi al amanecer.
